听过一句话，人生所有的努力，无非两种结果：

见笑或者见效。

最终会获得哪种结果，全看你如何经营。

这两年，关于人际交往的故事越来越多。

有的关系处理好了，会成为一生的朋友；

有的关系没处理好，反倒会落下笑柄。

那么，与人交往，我们又该守好哪些原则，顾好哪些分寸？

下面这几条，请你一定不要忽视。

做人要聪明一点。

不管亲戚有什么事，只要没通知你，就一律装作不知道，事后也别追问。

为什么呢？

朋友曾讲过一件事，他说自己年轻的时候，有事没事总喜欢混圈子。

周围有朋友要请客吃饭，或者家里亲戚有什么事情，不管人家有没有告诉他，他都会热心肠地凑热闹。

有次回家，正巧碰上家里几个朋友，私下悄悄张罗着晚上要吃烧烤。

他当时看出了他们没想声张的意思，自己也不过是路过的时候听到三言两语，可依旧没多想，晚上就跟着去了。

“我现在都记得他们看见我的样子，一桌人，突然间就沉默了。”

“他们诧异地看着我，我也无辜地望着他们。”

那一顿饭，他吃的那叫一个抓心挠肝。

他分明感觉到了身边坐的人有什么话想说。

但看见他，想说的话都换成了客气的微笑。

也是那一场局让他明白了：

原来在人际交往中，不管谁家有事，只要别人没通知你，就说明你们情分不够，又或者说，那场饭局就不该你去参加。

如果只本着一颗好奇心就去了，到头来尴尬的不仅是自己，还有请客吃饭的人。

当然，这样的交际原则也有一个例外，也就是我们常说的：

红事不请不去，白事不请自去。

有人会说，这不是陋习吗？

其实不然，这不仅是费孝通笔下的《乡土中国》，更是一种生命延续的传承，是香火气，也是人情味。

是独属于中国人的骨子里的温良。

所以，它可以成为一种例外。

人际交往最重要的，就是要分清什么样的场合该去，什么样的场合不该去。

如此，才是一个成年人该有的分寸。

要知道，聪明人的拳头，都长在脑子里。

很多时候控住了场合，也就把握住了人际交往的本分和界限。

看过一个问题：

跟蠢人交流是什么感觉？

有人回答说：

跟蠢人交流会有一个明显的感觉，你说的每一句话，他都想要反驳。

这类人的口头禅是：不是！

你以为他会有什么新的观点，结果仔细听来，就是换了个说法重复你刚才的内容。

亦或是为了反驳而反驳，只有论点没有论据。

之前看一个综艺，节目中有个供大家讨论的话题：

#选专业的选热爱的还是选热门的#

李雪琴提出了自己的观点：

我觉得大家如果没有热爱的，就选热门的。

没想到对方立马辩驳：不对，我觉得真得选热爱的。

李雪琴一时语塞，只得一字一句再次强调说：

如果你实在没有热爱的，就选热门的，这句话的问题在哪？

没想到对方还在坚持己见：我觉得不要选热门的。

李雪琴无语了，继续追问道：如果你根本没有热爱的你选什么？

结果对方回答：我没有热爱的，我选一个喜欢的。

此话一出，全场爆笑了起来。

真是“听君一席话，如听一席话”。

有人说，这就是学霸与学渣对话的悲哀。

因为他根本不知道你的逻辑，但就是会不自觉地把你的智商拉低后再对话。

甚至会一上来先反驳你，然后大玩文字游戏，把你说的意思换几个词表达，包装成自己的“独特见解”。

跟这种人对话，实在是太累了。

在心理学上，这种人被称为“反驳型人格”。

他们有一个共同特征：

不管你把话说得多么有逻辑，他都要反驳你，怼你几句。

“不，不是的！”就是他们永恒的开场白。

而这种习惯性反驳，其实是一种心理防御机制。

他们试图通过“反驳”这件事，来证明自己有多厉害。

而面对这样的人，最有效的方法就是：

当他开始反驳的时候，尽可能迅速地终结这个话题，要知道：

位置不同，少言为贵，认知不同，不争不辩。

努力克制自己的反驳欲，才算守好了人与人交往的分寸感。

曾仕强说过一句话：

一个人内心有什么想法，马上表现出来，其实对你是相当不理想的。

天真无邪其实是好事情，但是在后天的环境，我们就认为这个人没有修养。

我们可以适当的表现，但是也要记住，不要乱表现。

这里的乱表现，放在人际交往中有个很重要的衡量标准：

对待初次认识的人，你是怎么对待的。

身边曾经就有这样一个朋友，性格很开朗，见人很热情。

周围的人都很喜欢她，觉得她就是个开心果。

但这样的关系没能维系多久，听说她就和周围人闹掰了。

原因，全在于她这张嘴上。

她在和人交流时，从来都不会注意亲疏关系。

无论是刚认识的陌生人，还是熟识的老友，只要遇到，就会喋喋不休地说个不停。

不是聊自己的家事，就是谈论身边朋友的隐私。

殊不知前者会让倾听者很有压力，而后者则会让倾听者毫无安全感。

时间久了，身边的人渐渐意识到：

要想自己不成为别人的谈资，最重要的，就是跟她保持距离。

这样一来，愿意跟她交朋友的人就越来越少了。

社交关系中，“交浅言深”一向是交往大忌。

有时候你以为的真性情，殊不知在对方眼里就是情商低。

要知道，人与人之间，多的是只能存在于特定对象之间交谈的话题。

不要一时觉得投缘，就随意亮出底牌。

更不要因为脑子一热，就随意袒露心声。

聪明的人都知道，对待刚认识的人，可以聊聊天气，聊聊电影，聊聊明星。

就是别聊自己，别聊其他人的隐私。

苏轼曾说：交浅言深，君子所戒。

好的相处之道，不是一上来就推杯换盏、称兄道弟。

而是把握住社交场合的限度，由浅入深的了解和接触，反倒更利于关系的推进。

不知道你生活中有没有这样的人？

他们霸道、强势，遇事总喜欢给别人出主意。

能力强点还好。

一旦能力不太够，出的主意又没法真正帮到对方，反倒会加速关系的破裂。

看过一个视频。

一女孩去闺蜜家诉苦，说自己的工作太难干了，领导就跟故意为难她似的，脏活儿累活儿都给她，完了到了发奖金的时候，却一点也没她的份儿。

“我不想干了，我太累了，我想辞职。”

听着女孩诉不完的苦楚，闺蜜也跟着抱怨起来，说着说着，一时间情绪上来了，干脆劝女孩：

“实在不行咱就不干了，你放心辞职，我朋友那边正好公司缺人，我给你推荐过去。”

女孩一听来劲了，也没管闺蜜推荐的是什么岗位，第二天去了公司就辞职了。

结果呢，岗位有是有，但跟女孩工作经验对口的文员工作早就招满了，只剩下前台工作还有空缺。

女孩迫于下个月的房租要交，手头还有信用卡得还，硬着头皮接受了这个工作。

没干两周，她又去找闺蜜抱怨，还隐隐带着几分指责：

“你看你给我介绍的啥工作啊，每天就是端茶倒水，分发快递！”

“还不如我之前那破公司呢！”

短短几句话，瞬间让闺蜜的心跌落谷底，也葬送了这段本会和平相处的友谊。

社交关系一条重中之重的法则，就是：

在关键时刻，千万不要免费帮别人做决定。

你心里想着“都是好朋友帮个忙怎么了”。

殊不知在对方眼里，从你说出口那一刻，你就要为这个决定全权负责了。

倘若你的决定不能让他变得更好，你就成了这件事的罪魁祸首。

要知道，我们永远无法站在对方的立场上考虑问题，自然也无法对他现在的情绪感同身受。

贸然地替别人做了决定，就是一种“越位”。

到头来很有可能得不偿失。

成了，对方不一定记得你；

败了，你一定有错。

何苦呢？

最近热播的电视剧《繁花》中，金科长在奉劝徒弟小汪时，说过一句话：

做事情时，心可以热，头一定要冷。

其实，说话也是一样的。

人和人的交往，难免会有不少激情澎湃的时刻。

但越是这个时候越要明白，不管那一刻你有多么想和对方交心，头脑一定要冷静。

这不仅是自保，也是为人处世的根本。

当然，说了这么多，也不是劝你：干脆不要社交了。

“社交”这件事本来就是工具。

一旦用好了，皆大欢喜，四两拨千斤。

所以，不要担心规则繁多，也不要畏惧处事艰难。

人虽然渺小，但是人能学，能修身，还能自我完善。

人的可贵，就在于人自身。

人这一生，本就是一步有一步的风景，一程有一程的感悟。

点个【在看】，愿我们都能在世俗中修炼自己，把握与人交往的分寸，守好与人交往的底线。

轻松做人，乐观处事。

共勉之。

你有过交浅言深，或是替他人做决定的经历吗？你又有那些“社交秘笈”，期待在留言区看到你的分享。

作者 | 周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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